十二、贴膜 (2-1)

刚给妈妈买的手机回来了，帮她出去剪卡，剪成小卡。营业员很忙，让我自己来，我觉得她是怕剪坏了，让我自己操作了一把。用力，崩，卡不见了，四处寻找，后来发现贴在那个就像订书机的剪卡器上了。我发现我不擅长叙事，一件事叙述的毫无趣味。

刚刚爸爸问我，媳妇回去没，我正在蹲厕所，我说回去了，坐上车了，他又问，坐上她爸的车了？她二姑父的车？这是我没有问过且不关心的问题，我一下子毛了，我不知道喷涌而出，我能安静会儿么？又不是问答题回答现场，怎么那么多问题，想知道可以自己打个电话问一下啊。

神经已经衰弱的我已经经不起爸爸那么大的声音了，这么大个人了，一辈子也没有学会好好说话？嗯？的那一大声让我害怕，让我难受，让我产生应激反应。

真讨厌啊，没有爱了，我好累啊，这个破地方，居然没有公共厕所，如果不是要回来上厕所，我可以在外面把我的三千字写完再回来，也不用忍受喋喋不休的抱怨和追问，话说三千字怎么感觉这么难。像熊出没那样的每天五更石更的，是达到了心如止水的状态了么？不愧是老人家，也许还是应该像之前一样写，不管它谁看不看，好不好，坏不坏，随着自己的心意流动，最初的初衷是什么，我忘了。。。。到底是记一本长期不会消亡的笔记，还是为我准备写的小说锤炼文笔，文爱个毛线，为什么每次打文笔都会出来那两个字，什么玩意。

换了手机膜很漂亮，然而壳子套不上了，本来准备再换个壳子，然而好像是手机被淘汰了的缘故，遍寻不见一个卖这型号手机壳的店铺，我骑着自行车往西，往北绕了两个小时，可恶的高德地图除了两处，其他的七八个显示通讯店的店铺都关张了，到底是它更新的不及时，还是做通讯产品太悲催？倒闭的太快。

其实我心里有数，大概率是不会有的这一片，不过转了一圈才发现我们这真是偏远地区，如果那个钢厂有一天倒闭了，可能这里会成为荒郊野外吧。眼睛开始疼了起来，闭着眼睛用嘴来念吧。

我心里知道大概率是不会有的。然而我并不想回家。也不想往北去。到那些繁华的地方。在四周的荒郊村落转了一圈，反而觉得心里宁静多了。感觉有一点得到了休息和满足的感觉。其实我的满足非常容易，暂时骑着我的小蓝车，和喜欢的人或自己一个人绕着这个城市，趟地图就好了。这是真正我想做的事。

明天要去南海公园，也是一次地图的扩展。然后我好像并不想去，对我自行车能到达的地方，那里还是太远了，我需要坐车过去，这让我不舒服，因为我还没有车。那不是我真正的到达的地方，也不是我想去的地方。

我想去哪儿？我想更熟悉我周围的环境，建立安全感，建立归属感。找到童年的感觉。

不知什么时候开始看见父母觉得很烦，很烦，她们总在要也总是给。东西我可以不要，但是我不想给，我已经没有了，我已经匮乏了。可见他们给的东西恐怕并不是我想要的。我总在给，但我并没有得到补充。包括在小组里也是一样。我只是得到攻，攻击，夸奖。这些和真心认同的赞赏还是不同的。所以即使他们再怎么夸我，我还是匮乏无力。

有好多词，这个软件儿识别不了。但并不是人工智能有要求多少。其实是人工智能，即使对面是一个人也不能保证全部听懂你的话。所以应该是很满意。但我仍然经常因为此而烦躁。

他们回来了，我很害怕。我的头很疼我没有精力应付他们。他们也不是很允许我这个状态。他们希望我是好的。不见了，我是插地虚弱的无力的头疼的。不想奋斗，不想努力，不想劳作，不想奉献的。我不想奉献了，我累了。很累很累了。也许我这段时间把自己的工作安排的太满。把自己生活也安排的太满。没有给孤独留下一点点的时间。其实孤独那才是我。我在哪儿。我是谁。是从什么时候起。我常常会迷茫。或者我有没有不迷茫的时候。想起黄老师说的。大的迷雾产生大的成果。我有一点释然，有一点痛苦。

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