第18章 破碎的心 (2-1)

当我从睡梦中醒来发现爸爸妈妈都离我而去的时候，我开始不停的哭闹，这回真的不会有人心疼和打扰我的哭闹了，我哭了整整一天，从早晨哭到傍晚，哭累了就就地睡着了，醒了又继续哭。

我起初是被吓哭的，是突然知道爸爸妈妈走后对眼前的环境突然不适应而害怕，被吓哭的，声音尖锐而强烈。

然后，我的哭声逐渐转变为委屈哀怨的哭，我不理解爸爸妈妈为什么这么对待我，这样说了不算，声音哀怨而缠绵，怨气冲天，仿佛在向天哭诉。

最后，我的哭声竟演变成了绝望的悲鸣，心灰意冷地低低抽泣，我已经流不出眼泪了。

我越哭心越冷，哭到后时已经没有了一点温度，形容枯槁，行将就木。

是的！我的一切都崩塌了，我的信仰、我的安全感、甚至我一直以来培养起来的认为哪对哪错的是非观。

我就是不明白，明明爸爸和妈妈答应得好好的，怎么就不算了呢？是我不好、不乖吗？

你们能离开这苦海，为什么就不能带着我一起飞？那是我期待了很久的梦啊！

原本还以为很幸运的自己没想到自己原来只是人家砧板上的鱼肉，正在被人肆意践踏和宰割，我的心已经在砧板上被割得一道一道的了，每一道都在滴着血。

失去了爸爸妈妈的庇护，我的安全感没有了。我怕极了奶奶家里的一切，又想起了刚来时她们对我的瞧不起、指责和讥讽，我感觉她们都是鬼、恶鬼，我怕极了他们还会那样对待我，面对接下来的一切我眼前充满了灰暗和迷茫。

失去了安全感的我自信心也跌落到了谷底，“英英美，英英俊”的口头禅已经从我的意识里彻底地消失了，我不会笑了，只会木呆呆地警惕的看着身边的一切。有妈的孩子是个宝，没妈的孩子只是根草，我如同草木一样呆呆地只剩下一口代表还活着的气。

我不再期望做什么可笑的乖宝宝了。乖能为谁？而不乖又能如何？孰是又孰非？让我听话的人弃我而去了，丢下我了，背叛了我们的约定和感情！其他人，我又该听谁的？不听谁的？如何判断？

失去了妈妈这个信仰的我，整个内心世界彻底地崩塌了，我的心也跟着碎成了无数片飘落在风尘中消失不见了。

我成了一个没有灵魂的躯壳，一个行将枯槁的草木，一个只能吃饭睡觉的行尸走肉。

我那时也就是一个两周岁的小女孩，生命力还极其顽强，心中根本没有死的概念，没有死的念头，换做再长大一些的我都会出现轻生的念头，认为还是死了好。因为，那个时候我的心已经死了。

既然老天爷还让我活，那我就勉为其难地活着吧，我不知道未来的日子该相信谁？该依靠谁？奶奶吗？不！姑姑吗？不！叔叔吗？更不！还有谁？姥姥姥爷吗？太远了？好像远在天边，我又不认识路，怎么能找到他们？

那我就谁也不相信，谁也不依靠好了！我把自己隐藏起来，让谁也看不到我，谁也就伤害不到我了！

真的！这就是那时的我！和那时我所想到的一切！我快要成为反社会人格了，一个小小的遗弃行为便彻底地黑化了我还未成长起来的健全人格，让我作茧自缚将内心深藏，我开始了和奶奶和姑姑他们捉迷藏、游戏人生的日子。

记得奶奶是在傍晚的时候才理我的，那时候姑姑和叔叔都快要从学校里回来了，奶奶看我还在哭，不想我的哭声惹烦了他们，对我说：“你还哭什么哭？你妈妈生了小弟弟了，再也不要你了，他们都走了，不要你了，你再哭也没人知道，没人心疼你了。”

我不知道别人家的老人遇到这种情况都是怎么做的，是不是也是这样绝情地说着狠话，目的就是让人短时期内产生恨意抵消心中缠绵的爱意，进而止住悲伤。

但我深深地知道奶奶做的一切都不怀好意，奶奶这是在我的伤口上又撒了一把盐，让我绝了想妈妈的念想，并且深深地恨着自己的母亲！也让我间接的恨上了自己的弟弟！

我不知道奶奶让我恨他们有什么用意，我失去了思考、失去了辨别，让我恨就恨吧，恨与不恨又有什么意义呢？

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