第42章 混沌之初 (2-1)

爸爸吃完饭跳我们家门前的厂墙上班去了，老姨也在第二天离开了我们回鞍山去了。妈妈让老姨多待些时日，看看这里黄河的风光和了解一下宁夏的民族风情，老姨撇了撇嘴摇了摇头，没再说什么，仿佛不感兴趣一样。

临走时，妈妈给老姨拿上了好多宁夏的土特产——枸杞。

家中瞬间就清净了下来，显得有点儿空，就剩下了妈妈、我还有弟弟妹妹了。

妹妹躺在炕上吃饱了就睡，睡醒了又吃，不管不顾地完成着属于自己的一套生活作息规律，能醒着逗人开心的时间很少。

弟弟惯于帮助妈妈了，什么都会做，妈妈也放心让弟弟做，弟弟俨然成了一个小大人，是妈妈不可缺少的小助手，可比我这个大他两岁的姐姐强多了。

我想：如果我没有被留在鞍山三年，一直在妈妈的教导下生活，我想我一定比弟弟干得还出色、还好！可惜，后悔药没处买，时间回不去了，一切都只能留下遗憾。

我真的不会做很多事了，除了自己能穿衣、吃饭、洗脸、刷牙照顾自己外，扫地、擦桌子、洗东西等等都没干过。

在城市的楼里生活，除了洗衣服、做饭，也不会有很多家务事，而这些奶奶也根本不让我碰手与参与。

这三年来妈妈说奶奶把我当了高级玩物，奶奶也确实把我养成了不关心家中务事的废人，我懒得参与她们一家人的家事（想参与也不让我参与，有时候还背着我说话，怕我听着似的，所以，好多事情我一概不知），心思整天神游太虚、做着白日梦，按部就班地过着他们指定给我的生活。

不做家务的原因有二：一是有别人动手，根本不让我动手；二是怕我动手出了错碍事儿，浪费原材料。所以，到最后，我连旁观都懒得旁观了，自顾自地做着自己的春秋大白日梦，沉浸在属于自己的世界里。

这方面，我和爸爸有相似的地方，但又不同。

妈妈看到我的这种状态很是不满意，经常抱怨我懒，但我觉得我不是，我不是懒于行动，而是懒于承担责任，更多的是因为自己的不会做而对自己的不信，是不自信的表现，是妥协的表现。

所以，来到宁夏这个新家，妈妈是鼓励我亲自动手参与的，我又看到了弟弟那样厉害，处处都比我行，一颗心也蠢蠢地欲动了起来。

所以，我旁观时有时也能搭把手了。

参与让我有了存在感、快乐感，仿佛我能够融进她们这个小圈了，我很乐意参与。

参与感让我有了存在感，才让我明白，我得用我自己的能量充分参与他们的生活才能填补这三年来的空白，用行动书写属于自己的历史，用我的好构筑起他们心中我的存在真实感。而不是用我的劣迹。

这是我后来逐步才想明白的，但当时我并不知道这一点，我顺其自然地过着没有任何压力的生活。

妈妈不会给我压力，她知道我的心里一定会有创伤，便也一定会有逆反，也便不敢太强求我，一切只要我自己愿意，顺其自然。

爸爸也不会给我压力，每天看着孩子们都安全地待在他身边，我只感受到了爸爸的幸福。

弟弟更不会给我压力了，不会用语言刺激我、损我，他只能默默地看着我，默默地给我做着表率。我和弟弟从来没有吵过架。

也不能说一点儿没压力，或者说他们对我也有过要求，只是看到我兴致缺缺的样子就没有硬逼我，随我去了。

我每天早上爱赖床到几点就赖到几点，反正到时候早饭吃不着别怨任何人。后来看到妈妈和弟弟都早早的起来了，感觉自己也赖得没什么意思了，就收拾收拾起来了。

大多数的时候是待在远方看着妈妈和弟弟忙活。有时我看明白了他们要找什么，也能欻贱的拿过去表现表现，刷一点儿存在感。

日子就是这么一天天的过去，太阳每天都照常升起，慢慢地，冬去春来，在家里窝不住了，我就开始研究起院墙外的世界了。

妈妈在的时候我不敢，妈妈也有出门的时候，等妈妈不在家，我就顺着我家南墙的煤堆爬上了抗震房的房顶，坐在那里登高远望，好不惬意。

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